מה ההבדל בין גישור לליטיגציה בגירושין?

אז הגעתם לרגע הזה. הרגע שבו אתם יודעים שהזוגיות נגמרה וצריך להתגרש. ועכשיו מה? איך בכלל מתחילים? רוב האנשים חושבים שגירושין זה אוטומטית בית משפט, עורכי דין שרבים וכל הדרמה שרואים בסרטים. אבל האמת? יש עוד דרך. בעצם, יש שתי דרכים מרכזיות להתגרש – גישור וליטיגציה. וההבדל ביניהן? הוא לא רק עניין של כסף (למרות שגם), אלא משהו הרבה יותר עמוק שישפיע על החיים שלכם הרבה אחרי שהגירושין ייגמרו.

מה בעצם ההבדל בין שתי האפשרויות?

ההבדל המרכזי בין גישור לליטיגציה הוא פשוט: בגישור אתם שולטים בתוצאה, בליטיגציה השופט שולט. בגישור, שני הצדדים יושבים יחד עם מגשר ניטרלי ומגיעים להסכמות משותפות שמתאימות לשניהם. בליטיגציה, כל צד נלחם על האינטרסים שלו בבית המשפט, והשופט מכריע מי צודק ומה יקרה. זה כמו ההבדל בין לבנות בית יחד לבין שמישהו אחר יבנה לכם בית לפי התוכניות שלו.

איך עובד תהליך הגישור בגירושין?

דמיינו את זה ככה – במקום אולם בית משפט מאיים עם שופט במדים, אתם יושבים בחדר נעים עם אדם ניטרלי שכל התפקיד שלו זה לעזור לכם להגיע להסכמות. זה המגשר. הוא לא בצד של אף אחד, הוא לא מחליט בשבילכם כלום, הוא פשוט מוביל את השיחה ודואג שתצליחו לדבר על כל מה שצריך – הילדים, הכסף, הבית, הרכב, אפילו מי מקבל את הכלב.

הקסם של גישור הוא שאתם שולטים בתהליך. רוצים הפסקה? עושים הפסקה. צריכים עוד פגישה כדי לחשוב? קובעים עוד פגישה. אין כאן לוחות זמנים נוקשים של בית המשפט, אין עורכי דין שמדברים במקומכם. זה אתם, בן או בת הזוג שלכם, והמגשר. וכשמגיעים להסכמות? הן באמת שלכם. לא כפו עליכם אותן מלמעלה. התהליך כולו נשאר חסוי, אף אחד לא יודע מה נאמר בחדר, וזה נותן לכם חופש אמיתי לדבר על הכל בכנות.

מהי ליטיגציה ומתי היא הכרחית?

עכשיו בואו נדבר על האופציה השנייה – ללכת לבית המשפט. כאן המצב שונה לגמרי. כל צד לוקח עורך דין, מגישים תביעות, יושבים באולם עם עוד זוגות שמתגרשים (כי כן, זה לא פרטי), והשופט בסוף מחליט איך יראו החיים שלכם. זה תהליך שיכול לקחת חודשים ואפילו שנים, עם המון ניירת, חקירות, ולפעמים גם מומחים שבודקים כל דבר – מהמצב הנפשי שלכם ועד שווי הדירה.

התהליך המשפטי מתחיל בהגשת תביעת גירושין, אחר כך יש חילופי כתבי טענות שבהם כל צד מציג את הגרסה שלו, ואז מתחילים הדיונים. זה יכול להיות מתיש. כל דיון דורש הכנה, כל פעם צריך לחזור ולספר את הסיפור, וההרגשה שמישהו אחר שולט בגורל שלכם יכולה להיות מאוד לא נעימה. אבל רגע, לפני שאתם בורחים מהרעיון – לפעמים זה הכרחי. אם יש אלימות במשפחה, אם הצד השני מסתיר כסף או פשוט לא מוכן לשתף פעולה בכלל, אז בית המשפט הוא המקום היחיד שיכול לכפות פתרון. זה לא נעים, זה לא קל, אבל לפעמים זו הדרך היחידה להגן על עצמכם ועל הילדים.

מה עולה יותר – גישור או הליך משפטי?

בואו נדבר כסף, כי זה חשוב. הליך משפטי יכול לעלות הון תועפות. תחשבו על זה – שני עורכי דין שעובדים במקביל, כל ישיבה בבית משפט עולה אלפי שקלים, ואם צריך מומחים? זה עוד כסף. לעומת זאת, בגישור אתם משלמים רק למגשר אחד, והעלות מתחלקת ביניכם.

אבל, העלות האמיתית היא לא רק הכסף שיוצא מהכיס. זו גם הזמן – ימי עבודה שמפספסים בגלל דיונים, הלחץ הנפשי שגובה מחיר, והאנרגיה שנשרפת על מריבות במקום להתקדם קדימה.  עו"ד שלי אדרי זילברברג תמיד אומרת שכסף שלא מבזבזים על מלחמות משפטיות זה כסף שנשאר למשפחה – לילדים, לדירות חדשות, להתחלה חדשה. וזה נכון. כל שקל שנחסך בתהליך הגירושין הוא שקל שיכול לעזור לכם לבנות את החיים החדשים שלכם.

איך בוחרים את הדרך הנכונה למשפחה שלכם?

אז איך יודעים מה מתאים לכם? קודם כל, תבדקו את עצמכם בכנות. אתם מסוגלים לשבת באותו חדר ולדבר בצורה מכובדת? יש לכם יכולת להתפשר? אם התשובה היא כן, גישור יכול להיות אופציה מעולה. אם המצב מתוח מדי, אם יש חוסר אמון עמוק או אם הנושאים מסובכים במיוחד, אולי עדיף ללכת ישר לעורכי דין. מערכת בתי המשפט  מציעה גם אפשרות של "יחידות הסיוע" שיכולות לעזור לכם להחליט מה הדרך הטובה ביותר עבורכם.

אגב, אפשר גם לערבב. להתחיל בגישור, לראות אם זה עובד, ואם לא – לעבור להליך משפטי. אפילו אפשר לפתור חלק מהנושאים בגישור (למשל הסדרי הילדים) וחלק בבית המשפט (למשל חלוקת הרכוש). הגמישות הזו היא יתרון ענק. יש זוגות שמגלים שדווקא הנושאים הרגישים יותר קל להם לפתור בגישור, כי האווירה פחות עוינת ויותר משתפת פעולה.

מה האפשרות הטובה ביותר עבור הילדים?

נשמור את החשוב ביותר לסוף – הילדים. כל המחקרים מראים שילדים שההורים שלהם עברו גישור מסתדרים הרבה יותר טוב. למה? כי הם רואים שאפשר להיפרד בכבוד, שאפשר לדבר גם כשקשה, ושאמא ואבא עדיין יכולים לעבוד יחד בשבילם. זה שיעור לחיים.

כשאתם הולכים למלחמה בבית המשפט, הילדים קולטים את זה. הם חשים את המתח, את הכעס, את העוינות. וזה משפיע עליהם לטווח ארוך – בביטחון העצמי שלהם, ביכולת שלהם לבנות קשרים בעתיד, אפילו בהישגים הלימודיים. בגישור, לעומת זאת, אתם לומדים מיומנויות של תקשורת ושיתוף פעולה שיעזרו לכם להיות הורים טובים יותר גם אחרי הגירושין. כי בואו נודה באמת – אתם אולי מפסיקים להיות זוג, אבל הורים אתם נשארים לתמיד. והדרך שבה תעברו את הגירושין תקבע במידה רבה איך תיראה ההורות המשותפת שלכם בעשרים השנים הבאות.